Libro de las Sombras

... Vida Nueva

2012-01-13T17:17:00.001+01:00

Pues sí, año nuevo y vida nueva, nueva casa, nuevas rutinas y nuevas responsabilidades. Hemos estrenado 2012 a lo bruto y sin anestesia. He esperado para volver al blog no sólo a tener un poco de tiempo (no he tenido un momento de tranquilidad desde el 30 de diciembre), sino también a que se me pasara el cabreo.

Se puede pensar que es absurdo o ridículo cabrearse con alguien que ha muerto pero es lo que he sentido y no voy a justificarlo. Ahora que el cabreo y el dolor intenso y punzante han sido sustituidos por otro dolor, uno sordo y continuo, uno que parece permanente, puedo decir que comprendo muchas cosas que antes se me escapaban.

Muchas veces dije que mi relación contigo, Mamá, no era una relación típica y tradicional de madre e hija; era más bien una relación entre dos personas adultas que se quieren y se aceptan como son... a pesar de todo. Pero hoy te echo de menos y lo hago como una hija extraña a una madre, sencillamente. Cuando llego a casa por la noche aún tengo la intención de coger el teléfono para llamarte y preguntarte ¿qué has comido hoy?.

Siempre digo que todas las cosas que ocurren tienen un sentido, que la vida es como una sucesión de puzles sin la tapa con la foto y en el que la mayor parte de las veces no podemos ni siquiera intuir cómo será la escena una vez esté acabada. Y sin embargo, pocas veces he tenido tan claro el sentido de lo que ha sucedido. Tengo que añadir que eso no lo hace más fácil, pero el hecho de "comprender" siempre ayuda.

Cómo dijo Dani, te tengo que agradecer los hermanos que me has dado; tengo la sensación de que sin ellos me sería imposible levantarme y continuar porque tu muerte hubiese sido la gota que colmara el vaso.

Me queda la tranquilidad de saber que te fuiste con la seguridad de haber cunplido tu cometido y de haber hecho un buen trabajo a pesar de lo difícil que fue todo para ti casi desde el principio.

No pretendía publicar una parrafada tan sentida pero cuando me pongo a escribir nunca me sale lo previsto.

Para acabar, gracias Patricia, Gema, Raquel y Dani.

Los buenos ratos

2011-07-02T23:07:00.004+02:00

Hace mucho tiempo que dejé de buscar eso que llamamos "el sentido de la vida", puede que exista pero yo no lo creo. Pero lo que sí creo es que hay cosas que le dan sentido a la vida (son cosas distintas aunque no lo parezca). Son cosas pequeñas que pueden pasar desapercibidas si andas buscando algo magnífico y grandioso.

Siempre me he sabido una persona afortunada, aunque todo lo que me ha ocurrido durante los dos últimos años me hiciera olvidarlo de forma temporal. Y soy afortunada a pesar de no tener ninguna fortuna material (salvo mis cientos de libros y mi máquina de coser -esa es otra historia que será contada en su momento-) porque tengo personas que me quieren y me hacen llegar ese cariño. Estoy segura de que todos somos queridos por más o menos personas pero no siempre sentimos ese amor, a veces es por defecto del que lo ofrece y otras veces somos nosotros mismos quiénes no somos capaces de percibirlo.

Estos días atrás he tenido ocasión de reencontrarme con un amigo que fue parte importante de mi vida y ello ha supuesto un reencuentro casi triple (comparto su amistad con otra amiga, casi una mini-yo), he podido disfrutar de un rato con otra amiga a la que veo con regularidad sin tiempo de hablar, mi madre ha superado una situación muy comprometida respecto a su salud (por el momento), mi hermana viene a casa en un par de semanas y hoy he pasado un día casi perfecto con mi hermano y su pareja (suelen ser muy buenos ratos los que comparto con ellos). Por supuesto, hay cosas que aun quedan pendientes, las más destacadas de ellas son un asunto muy serio que no está en mis manos resolver y un amigo, que sé que es una persona muy especial, que está pasando dificultades y al que no sé cómo puedo ayudar (básicamente porque no puedo llegar a él, no deja que se le acerquen). Aun así, como dije ayer, no me voy a rendir.

Esas cosas pendientes son una motivación para caminar, para avanzar. Las otras, las anteriores, son el combustible que me permite continuar. Puede que la vida no tenga un SENTIDO, así, con mayúsculas pero sí que tiene mucho sentido si sabes cómo mirar.

Nuevo mes, Nueva Luna.

2011-07-01T23:34:00.002+02:00

Primero de Julio... mi mes favorito. Me encanta el verano y, a diferencia de agosto, este mes no te encuentras a la gente apelotonada en todas partes (en mi cabeza estoy viendo una imagen de dibujos animados... así es como veo las cosas en mi cabeza).

Comenzamos el mes, además, con Luna Nueva; mi fase favorita de la Luna. Ya sé que la Luna Llena tiene más glamour pero la Luna Nueva es la de los finales y comienzos; la de cierres y aperturas de ciclos. En definitiva, muerte y renacimiento.

Es el momento apropiado para dejar atrás los problemas que hemos ido arrastrando, darles puerta. Aunque no es algo que podamos hacer de forma literal, sí que podemos hacerlo preparándonos mentalmente para continuar nuestra vida sin ese lastre; es la forma de superarlo y comenzar una nueva etapa.

También es el momento para cortar relaciones que nos perjudican, Julio y la Luna Nueva se alían para que podamos dejar atrás a quienes nos limitan y nos dañan voluntaria o involuntariamente.

La Luna Nueva siempre me llena de optimismo, me hace pensar que puedo volver a comenzar; que puedo dar nuevo empuje a los proyectos ya iniciados. También me recuerda que si me equivoco, puedo rectificar.

Hoy sé que puedo volver a caer una y mil veces pero estoy casi segura de que mil y una veces volveré a levantarme y a seguir intentándolo.

Feliz Luna y feliz Julio a todos.

El Pitbull ha vuelto

2011-06-16T00:13:00.004+02:00

Pues sí, ha vuelto el pitbull, ¡he vuelto!

Como suele ser habitual, esto necesita una aclaración. Ayer me volvieron a llamar pitbull, en el mejor de los sentidos (bueno, la palabra usada fue doberman pero cambiamos la raza para ir más acorde con la moda actual), y eso es el mayor halago que he oído en los últimos meses.

La explicación viene ahora. Que la gente me llame (a la cara o a la cruz) guapa o fea, alta o baja, gorda o flaca... me trae al fresco (lo digo totalmente en serio), en ese aspecto para mí sólo cuenta lo que me dice el espejo y, obviamente, no tiene por qué coincidir con lo que piensa la gente. Pero que elogien mi trabajo y/o mi forma de hacerlo... amigo, esa es otra historia. Me siento feliz, capaz, inspirada...

Hay dos cosas en esta vida para las que soy muy buena y una es mi trabajo. No es que sea más o menos importante o más o menos complicado (que de todo hay), se trata de que para cualquier ocupación hay que valer.

Creo que ese es el factor más importante que me hizo hundirme en el agujero negro en que he vivido durante más de un año y medio. Mis antiguos jefes llegaron a hacer algo que yo pensé que no era posible: me hicieron dudar de mí misma, de mi capacidad laboral, de mi profesionalidad. De paso, hicieron que dudaran todos los demás pero a ellos no puedo culparlos ya que consiguieron que yo misma me cuestionara. Me gusta mi trabajo y disfruto con él. A pesar de que no me gusta la gente, no me cuesta relacionarme con ellos ni laboral ni socialmente. Y ahí es donde viene el asunto. No soy maleducada pero sí bastante seria y no puedo (ni quiero) evitar cierta agresividad de mi carácter (agresividad, no confundir con violencia) y, aunque procuro ser agradable al tratar a los clientes, no soporto ni permito que me chuleen. Así, cuando un cliente se pasa de borde, chulo o listillo... me lo "pasan" a mí. Repito que no soy maleducada ni uso palabras malsonantes (en mi trabajo) ni insultos; pero por lo visto mi forma de hablar deja muy claro que hay una línea que no pueden pasar ni conmigo ni con mis compañeros y los resultados suelen llamar la atención.

Yo creo que es cuestión de entrenamiento aunque cierta predisposición en el carácter ayuda. Soy incapaz de contestar mal a alguien que me trata con respeto y educación pero si no es así... mi facilidad para responder me encanta. Curiosamente, siempre veo a mis compañeros haciendo gestos por detrás como diciendo "tranquila, pitbull, tranquila" y nunca lo entiendo... no grito, no me altero y, desde luego, no me pongo nerviosa... pero los demás sí...

En resumen, gracias a dos amigas he vuelto a sentirme feliz trabajando, haciendo lo que me gusta (y no me refiero a ser borde con gente borde) así que M.P. (no he puesto tu nombre que te mosqueas) y Bego, Gracias.

Experiencia/Erosión

2011-06-13T14:13:00.004+02:00

He estado toda la mañana de tal mala leche que he tenido que repetir varias veces lo que estaba haciendo porque no era capaz de concentrarme. Se me ha ocurrido escribir sobre ello, otras veces me ha ayudado a deshacerme de sentimientos o sensaciones negativas. No es mi intención ofender a nadie, no es mi estilo devolver así la pelota, de manera que si a alguien le molesta lo que escribo, pido disculpas. Aunque, como he dicho en otras ocasiones, tengo dos lectores y ninguno de ellos está relacionado con lo que ha motivado mi malestar.

Es curioso cómo se dan las sincronías, el otro día leí una entrada en el blog de uno de esos dos lectores a los que he hecho referencia y esa lectura me hizo reflexionar sobre un tema que guarda relación con lo que en este momento me trae aquí. Tengo mucho en común con esa persona, sobre todo, me veo reflejada en su pasión (aunque a mí me dura bastante menos, como todo); pero claro, nos separan más de diez años y nuestras experiencias vitales han sido muy distintas. Él escribía sobre un tema ante el que yo hubiese reaccionado del mismo modo hace unos años y me preguntaba cual sería mi reacción ahora. Creo que ahora tengo la respuesta.

Anoche viví una experiencia bastante desagradable on-line. Aunque muchos no lo entiendan así, yo considero que las personas con las que hablo a través de internet son como yo, es decir, no son máquinas, no son una prolongación de un ordenador, son personas que deciden interactuar con otras por este medio y procuro tratarlas como hago con las personas que me encuentro en mi vida cotidiana, en mi entorno inmediato: como espero que me traten a mí, con respeto.

No me asustan los enfrentamientos, no me gustan, pero no huyo de ellos. Gracias (sí, sé que he usado esa palabra) al lugar donde he trabajado durante casi toda mi vida laboral, he aprendido a enfrentar las cosas cuando merecen la pena y a hacer oídos sordos cuando no la merecían. Eso es lo que me diferencia de la persona a la que leí hace unos días. Se han dicho muchas cosas de mí que cuando tenía veinte años me dolían y me ofendían y que ahora... me hacen sonreír.

Pues bien, dicho esto, entenderéis que el hecho de que una niña insegura con un injustificado ataque de cuernos me llame puta... no me ofende (es cierto de que no ofende quien quiere sino quien puede) pero me molesta sobremanera la falta de educación. Que tratara de ofenderme a mí con tan poco estilo y tino es más anecdótico que otra cosa pero que intentara atacar a otros como lo haría un niño en el patio de un colegio... me supera. Por suerte, el resto de las personas no entró al trapo y el tema no fue a mayores.

Ahora es cuando viene la parte de la reflexión, ahora ya sé lo que hago cuando alguien, que ha demostrado no estar a la altura de la gente de la que me gusta rodearme, me provoca: pasar. No tengo necesidad de seguir sufriendo los ataques de alguien así (éste no ha sido el primero sino la gota que ha colmado el vaso) aunque eso signifique perder la compañía de otras dos personas que sí merecen la pena. La experiencia es un grado y supongo que ella también madurará en algún momento.

Hay que saber elegir las batallas y no desgastarse tratando de pelearlas todas. Por cierto, que tengo que agradecer la compañía de una de las personas implicadas que me estuvo aguantando hasta las mil.... ;-).

Para ti.

2011-06-02T23:09:00.003+02:00

Hoy me vais a permitir que haga algo que no he hecho antes: hablar directamente a una persona. De todas maneras tampoco importa mucho puesto que es una de las dos únicas personas que lee mi blog.

También quiero pedir disculpas por adelantado porque no sé cómo me va a salir lo que quiero decir y aunque es algo que siento (de nuevo disculpas a los que me consideran egoísta por hablar de mí pero es que éste es MI blog, no voy a hablar de lo que sienten otros porque no lo sé), odio cuando mis reflexiones suenan dramáticas o tremendistas. Nada más lejos de mi intención. Soy fundamentalmente optimista y positiva aunque con una marcada tendencia a comerme el coco (podría decir que tengo tendencia a la reflexión profunda pero quedaría demasiado pedante).

He dudado entre poner tu nombre o no, porque no sé cómo lo podrías tomar pero si te respondo aquí en vez de mediante mensaje privado en Facebook o mediante correo electrónico es porque quiero gritar, a quien me quiera oír, quién y/o qué eres para mí. He estado toda la tarde pensando en ti hasta que he podido llegar a casa y ponerme delante de mi ordenador.

Hay muchos tipos de amistad, como hay muchos tipos de personas. No todos necesitamos lo mismo. Yo no me planteo si otras personas me quieren o no, sólo me ocupo de querer a quienes quiero; que ellos me quieran o no, es asunto de ellos. Cuando alguien de verdad te quiere, te lo hace saber con palabras o con hechos. Por lo visto, ahí es donde yo he fallado.

Hace mucho tiempo que no nos vemos. Asumo mi culpa puesto que cuando el año pasado quisiste quedar conmigo en un par de ocasiones fui yo quien no quiso. Poco importa que mis motivos fueran que prácticamente no pudiera andar o que ni siquiera me apeteciera mirarme a mí misma. El hecho es que no pudimos quedar. Otro hecho es que nuestros últimos contacto han sido reproches mutuos a través de mensajes en Facebook. He llegado a pensar que me habías borrado (de Facebook y de tu vida) y me encuentro con que te sientes abandonado por mí. Pues bien, te pido públicamente disculpas.

Si en mi anterior publicación en este mismo medio te diste por aludido, lo lamento profundamente. Tú nunca fuiste mi pañuelo de lágrimas, posiblemente porque yo no lo necesitaba. Así que no hablaba de ti. De hecho no hablaba de ninguna persona en concreto sino que me limitaba a señalar que en un momento estaba rodeada de personas y al siguiente sólo quedaban dos (mis hermanos menores, para más señas). Todo eso en un momento "trascendental" en mi vida.

Pero sí que has sido y eres IMPORTANTE para mí. Todas las personas que me tratan saben de tu existencia, todos te conocen de nombre o por definición dependiendo del nivel de intimidad que pueda tener con esas personas.

Puede que ya no nos veamos a diario. Puede que no paseemos al caer el sol por la orilla del mar en verano y por la avenida en invierno. Puede que ya no compartamos sábados de "cine y cena" o "cena y cine" (dependiendo de la hora a la que quedáramos). Pero aun así sigo contando contigo, sigo pensando en ti casi todos los días (sí, casi; no todos) y sigo queriéndote como te he querido desde que superé mi "aversión" por ti (lo siento pero al principio te me hacías insoportable, y sé que lo hacías a propósito). Así que lamento no saber hacerte llegar mi cariño.

No sé cómo te tomarás esto pero está hecho con todo el amor que soy capaz de sentir.

Hacia la superficie.

2011-05-26T22:53:00.004+02:00

Acabo de ver que hace nueve meses que no escribo. Para alguien para quien escribir es casi como respirar, es muchísimo tiempo. Siempre estoy escribiendo, al menos en mi cabeza, aunque no lo pase a un papel o a un archivo.

Pero llevo algún tiempo de sequía y supongo que hay un motivo. ¿Cómo puedes escribir si eres feliz? Siempre he dicho que la desgracia, el disgusto, la tristeza o el desamor te hacen tremendamente creativo. Por el contrario, la felicidad te hace bastante aburrido... para los demás, claro, porque tú lo estás disfrutando.

Pero que nadie se ponga verde de envidia porque no he dicho que no tenga problemas. Todos los tenemos. Y algunos de los que tengo yo son bastante serios. Pero he recuperado mi optimismo, esa parte de mi carácter que poco a poco habían ido borrando. La felicidad no es algo que se te pueda dar, no es algo que un objeto te proporcione, ni siquiera momentáneamente. La felicidad nace en ti, en tu forma de mirar tu entorno. Se trata de disfrutar de lo bueno que tienes y tener el convencimiento de que lo malo desaparecerá antes o después (con tu ayuda, claro, no puedes sentarte a mirar). Los últimos años he repetido bastante algo como "recuerdo que yo antes era feliz"; pues bien, ahora ya no lo digo.

Es cierto que he vivido una serie de circunstancias que me hicieron bastante desgraciada y que cuando esas circunstancias desaparecieron no volvió todo a su estado anterior de forma automática. He experimentado un proceso. Ahora puedo mirar atrás y entender que todo, absolutamente todo, te sirve para evolucionar si sabes aceptarlo, si sabes aprender. Vuelvo a tener ganas de vivir, de levantarme por la mañana y ver la luz del sol (sí, aunque sigo siendo animal nocturno); vuelvo a tener problemas para dormir (bienvenidos sean). Resumiendo, vuelvo a ser yo.

Algunos de los que me conocen pueden estar sonriendo y pensando que estoy enamorada (es lo primero que pensaría yo si leyera esto); espero que puedan oír mi voz al leer la respuesta: NO. De eso ya he sido vacunada, gracias.

No tengo una fórmula para dar a otros así que no lo intentaré. Como ya he dicho, soy de naturaleza optimista así que estoy predispuesta a ver el vaso medio lleno. Toqué fondo y ahora nado hacia la superficie, no voy a concentrarme en lo que me queda hasta llegar a ella sino que tendré la seguridad de que lo que me queda no será tan duro como lo que ya ha pasado.

Curiosamente, cuando he empezado a "levantar cabeza" ha sido también cuando me he visto sola, sin nadie a quien acudir, sin nadie con quien contar. Unos porque tenían sus propios problemas y otros... no sé, sencillamente desaparecieron.

Sí que estuvieron ahí Raquel y Dani, mis hermanos: GRACIAS.

Historias

2010-08-25T01:22:00.002+02:00

Tengo una historia. Bueno, en realidad, tengo trozos de una historia; trozos enmarañados a los que apenas puedo acceder porque entre ellos hay enormes lagunas de información. Es como uno de esos puzles en los que aparecen cuerdas enredadas, todo sería más fácil si lograra dar con el principio, con el origen de la historia. Así sería posible seguir el hilo e ir rellenando los huecos, los vacíos de información. Tengo nombres propios y lugares, tengo nombres de capítulos y tengo retazos de vida. Tengo paisajes y arquitectura, geografía, historia, arte...

Las pistas para poder llegar a ese inicio siempre me llegan cuando no las puedo seguir, como si se burlaran de mí; como si jugaran conmigo. En este momento, lo único que puedo hacer es seguir esperando a que mi cuento se me quiera revelar.

Desamor

2010-05-31T14:50:00.007+02:00

Anoche recordé lo que es el desamor. Ha sido curioso y me ha pillado por sorpresa.

Era tarde y hacía zapping; la tele no me ofrece mucho entretenimiento pero no quería irme a dormir aun, así que me quedé en una cadena que estaba dando un capítulo de una serie. No puedo decir si es una serie buena o no porque no la sigo pero el capítulo me enganchó. Más que ver, viví con la protagonista una escena que compartía con el que imagino que es el prota masculino. He recordado el dolor de la ruptura cuando aun estás enamorada, cuando es el otro quien ya no te quiere, o bien, no estás dispuesta a soportar determinadas situaciones por mucho que lo ames.

Me pilló tan de sorpresa que me descubrí llorando. Las lágrimas no eran por la escena de la tele sino porque, de repente, han vuelto a mí mis propias escenas, mi propio dolor, la pena, la tristeza... la sensación de que el dolor nunca iba a acabar. No sabá que eso pudiera suceder. Hace ya algunos años que experimenté el desamor por última vez. Recuerdo que fue doloroso, pero ayer fue más que eso, más que un recuerdo, durante unos minutos volví a exprimentar ese dolor, ese sentimiento de pérdida, esa sensación de vacío.

Ahora sé que eso era lo que me daba tanto miedo cuando sentía que me estaba enamorando. De todas formas, ni siquiera el intenso recuerdo de esos últimos meses oscuros de angustia pueden borrar ese otro recuerdo de luminosa ilusión que los precedieron, la sensación de sentirte enamorada no tiene precio. Una vez que todo acaba, como decían antes, "que te quiten lo bailao".

A esos que ahora estáis viviendo los momentos oscuros quiero deciros que se pasan, que lo de que "el tiempo todo lo cura" no es un tópico ni una frase hecha, es la verdad. Ese vacío que te queda en el alma no lo llena nadie; vendrán otros que se harán su propio espacio en vuestras vias pero nunca llenarán el vacío dejado por otra persona. Cuando ese lugar queda libre, poco a poco (muy poco a poco) se va cerrando y queda una cicatriz. Un buen día te despiertas y te das cuenta de que has seguido con tu vida, no has muerto con ese amor, el dolor no te ha ahogado lentamente; al contrario, a base de vivirlo primero e ignorarlo después, lo has superado. Ahora puedes mirar a solas tu cicatriz y decirte orgullosamente: he sobrevivido.

Otra noticia: volverás a enamorarte si eres afortunado (o afortunada), existe una probabilidad bastante alta de que vuelvas a sufrir pero debes recordar que ése es un problema de mañana. Lo peor que te puede pasar es que mires atrás y te des cuenta de que no viviste ese amor, que desaprovechaste el momento. Disfruta del amor y luego disfruta también del dolor, no te pierdas ni una sola de las sensaciones que AMBOS te van a ofrecer y luego, por supuesto, vuelve a empezar. No desaproveches las buenas sensaciones asustándote y preocupándote por el después. Es así, el amor es una parte importante de la vida y lo que mueve a la mayoría de las personas.

Mentirosa

2010-02-04T16:34:00.003+01:00

Soy una mentirosa.

Bueno, supongo que debí empezar por el principio ya que dicho así puede inducir a error: no es totalmente cierto, aunque tampoco es falso. Se podría decir que soy dos personas: a una de ellas la parió mi madre y a la otra la creé yo. Esta segunda, esa que yo creé, era totalmente necesaria para vivir en este mundo, para relacionarme con la gente. Esa es a la que conoce la mayoría de la gente, es la que ofrezco a los demás. Es sensata y lógica, es trabajadora y serena, es equilibrada y es… tremendamente aburrida.

La otra, la que soy yo realmente y a la que muy pocos conocen, es la mentirosa. Al fin y al cabo, eso es lo que somos los cuentacuentos. Somos mentirosos porque contamos verdades que hemos creado nosotros. La finalidad de esas mentiras no es engañar a la gente sino raptarla, llevarla a otros mundos, a otras realidades que he creado yo; se trata de hacerlos olvidar su propia realidad durante los pocos minutos que duran mis cuentos y rodearlos de hadas y fantasmas, elfos y monstruos, ángeles y demonios. En los cuentos no hay reglas, todo es posible, se puede mezclar la realidad más creíble con la fantasía más inverosímil. Y de eso se trata. No pretendo hacer a la gente pensar, no quiero dar lecciones de moral, no hay ninguna otra intención en ellos que la de entretener.

Decir que los cuentos son obra mía también es un poco exagerado ya que, en realidad, son creados por los personajes y esos sólo son míos a medias ya que son ellos los que me encuentran a mí y me utilizan para salir de mi cabeza y llegar al papel o a la pantalla. Es por ese motivo por el que necesito pasar tanto tiempo sola… aparentemente. En realidad estoy acompañada por decenas de personajes que intentan llamar mi atención para poder crear su propia historia, desenmarañarla de otras muchas historias de otros muchos personajes que pueblan mi cabeza. Creo que la imagen apropiada sería la de un costurero desordenado donde los cabos de las bobinas de hilo se han ido liando hasta hacer un enorme nudo.

Por lo tanto, aunque soy una mentirosa, yo soy la única engañada ya que convivo con esos seres. Incluso estoy enamorada de uno de ellos de manera que me resisto a acabar su historia y dejarlo marchar.

Supongo que todo esto suena algo esquizoide y puede que lo sea pero, recuerden lo que dije al principio y déjenme que les mienta.

Muerte y Renacimiento

2009-12-13T23:21:00.004+01:00

Estoy esperando a que acaben de apagarse los rescoldos para comenzar a construir mi nueva vida sobre las cenizas de la anterior.

La gente se asusta cuando ve aparecer la carta número XIII del Tarot, el Arcano Sin Nombre, también conocido como la Muerte. Curiosamente, yo creo que es una de las mejores láminas del mazo. La Muerte a la que alude, aunque real, no es literal sino metafórica.

La vida se renueva a diario, situaciones, sucesos, decisiones... es una renovación continua, sutil. Pero a veces, la realidad que nos hemos ido creando es tan nociva para nosotros mismos, tan difícil de rectificar, de corregir, que hay que hacerlo de una forma drástica. Es necesario entonces cortar por lo sano; hacer borrón y cuenta nueva. Prender fuego a todo y comenzar a construir cuando se apague. Mientras aun está ardiendo es el momento de planificar, de deshacernos de viejas ideas y prejuicios, de retomar ideas desechadas porque no se ajustaban a lo que éramos en el momento en que las tuvimos...

Debemos tomarlo con calma, con serenidad. Cuando el fuego se apague, cuando ya no queden rescoldos, será el momento de comenzar a construir.

Lo que en un primer momento nos pareció un desastre total, una hecatombe, era en realidad una oportunidad de hacer que las cosas avancen en una nueva dirección, una más acorde con la persona que somos ahora igual que el sendero que seguíamos antes era para la persona que fuimos.

Así que aquí estoy, mirando arder las brasas y esperando a que se enfríen.

De amigos y errores

2009-07-31T02:53:00.003+02:00

(17/Jul/09)

Hay ideas que consideramos verdades absolutas porque, seguramente, no nos hemos detenido a analizarlas.

Pongo un ejemplo que es el que me ronda la cabeza desde hace unos días. Se dice que un amigo, uno de los de verdad, no te falla nunca. Como generalidad... vale, aceptamos pulpo como...

Un amigo es una persona que está a tu lado en los buenos momentos pero está aun más cerca en los malos y en los peores. Es una persona que te quiere y te lo demuestra, es una persona que se alegra de tus éxitos y sufre tu dolor; una persona que te aguanta tus arrebatos de mal genio y que te dice las cosas que no quieres oir.

En definitiva, un amigo es una PERSONA, y las personas no son infalibles. Todos nos equivocamos. Por lo tanto, un amigo sí que puede fallar, igual que tú, como amigo, le puedes fallar. La cuestión es que hay que aceptar sus fallos como él acepta los nuestros. También es importante, claro, reconocer el error cometido. Esto no quiere decir que no se pueda perder a un amigo. Quiere decir que llegará el momento en que tengas que valorar la importancia de su error con respecto a la relación que tenéis.

Como no quiero dar a nadie la ocasión de tacharme de hipócrita, debo decir que hay cosas que puedo aceptar y otras que no soy capaz de pasar por alto. Pero me apunto la frase de Martínez Ares "La amistad nunca muere aunque muera el amigo".

Ajustes

2009-07-08T23:26:00.003+02:00

No sé cómo funcionan las demás personas pero yo asemejo el funcionamiento de mi mente con el de una máquina de oficina.

A todos nos están ocurriendo cosas a diario. Aunque siempre resumamos nuestros días diciendo que nos levantamos, vamos a trabajar, volvemos a casa para comer, volvemos al trabajo, de nuevo a casa para cenar y dormir... con detenernos un poco , podemos darnos cuenta de que lo que hemos dicho se ajusta poco a la realidad aunque no sea mentira.

La gran mayoría de nosotros nos relacionamos, inevitablemente, con otras personas. Ese "roce", ese contacto con otros hace que vayamos cambiando de forma imperceptible. Aprendemos y enseñamos. Llega un momento en que esos cambios se hacen notar. No digo que nos hayan abducido sin notarlo sino que somos seres que evolucionan (más o menos) en contacto con el entorno.

Pues en el momento en que ocurre algo que te hace ver que no eres la misma persona que hace X meses o X años (dependiendo de la persona), es el momento de asumir esos cambios; para mí, es el momento del "ajuste". Dependiendo de lo largo o corto que haya sido ese período de aprendizaje involuntario, así será el período de ajuste.

El último mío ya ha durado demasiado y esta mañana decidí que ya era hora de continuar. Por muy complicada que haya sido la última época, ya he tenido tiempo más que suficiente para adaptarme. Esto es lo peor de estos períodos, que a veces tienes que parar la máquina para volver a ponerla en marcha (reiniciarla) ya que, si no, la situación se eterniza y te conviertes un una depresiva crónica.

Si hay algo que aun queda pendiente, ya tomará su lugar cuando corresponda. No puedo seguir inactiva mientras el mundo continúa girando y la vida sigue adelante sin mí.

Sueños

2009-07-03T00:23:00.003+02:00

Soy una soñadora.

Suelo tener los pies en el suelo (casi siempre), aunque eso no significa lo mismo, para mí, que ser pesimista. Pero como los extremos no son recomendables, para equilibrar, siempre tengo la cabeza en las nubes. Mi cabeza anda llena de historias, de cuentos o relatos cortos que esperan a que yo tenga tiempo para dejarlos salir.

Aunque intento ser sensata, me niego a dejar de soñar. La realidad me parece demasiado aburrida y vacua. Yo creo que son los sueños, los deseos, los que nos hacen avanzar, mejorar, evolucionar.

Paulo Coelho escribió "Cuando quieres algo, todo el Universo conspira para que realices tu deseo". Me gusta mucho esa frase y, más que eso, creo que es cierta. Si te preguntas por qué no conseguimos cada cosa que queremos es que no entiendes el significado de "desear" en esa frase. Desear es querer algo con todas tus fuerzas, con todas tus ganas. No es algo que se te va a olvidar dentro de un cuarto de hora cuando empiece el partido o cuando veas el coche que te vas a comprar. El "deseo" ese que todo el Universo te ayudará a alcanzar es algo que mueve tu vida, que la condiciona. Es algo que te impide rendirte aunque tu camino esté lleno de obstáculos.

Ciclos

2009-06-25T03:05:00.004+02:00

Dicen que cuando una puerta se ciera, se abre una ventana. Espero que sea una ventana amplia y no muy alta para que pueda pasar a través de ella, no soy muy hábil que digamos.

Siempre hablo de sensaciones y tengo que aclarar que, en mi caso, esas sensaciones son más fiables que casi cualquier certeza o la mayoría de las informaciones que me den los otros cinco sentidos. He estado mucho tiempo dándole la espalda a ese "sexto sentido", ignorándolo o puede que desconfiando de él. Es como si me hubiese dividido en dos y hubiese optado sólo por una de esas partes de mí. Ahora me toca volver a unir las dos mitades para volver a ser yo misma.

La mayoría puede pensar que esto desvariando pero hay otros que saben exactamente de lo que estoy hablando.

La cuestión es que yo siempre he estado sola. Sola para resolver mis problemas (y los de los demás). Ni siquiera solía hablar de ellos con nadie hasta que ya los había solucionado.

Los últimos cinco o seis años he tenido la inmensa suerte de tener a alguien en quien apoyarme, alguien que me ha estado acompañando en lo bueno pero mucho más en lo malo y en lo peor. Ahora vuelvo a mi soledad pero no lo lamento. Agradezco haber sido tan afortunada, agradezco haberlo encontrado. Pero ahora ya no está.

Todo tiene un lado positivo y otro negativo. Ahora tengo que volver a unir mis dos mitades y volver a seguir mi camino en solitario. No me pesa, no es una queja. Es, sencillamente, una explicación de parte de lo que me está ocurriendo. Se ha cerrado un ciclo y se abre otro. Las transiciones no suelen ser fáciles pero, por suerte, soy práctica y puesto que no puedo hacer nada para evitarlo, intentaré llevarlo lo mejor posible, adaptarme tan rápido como pueda.

Es un buen momento para los cambios. La Luna Nueva es perfecta para iniciar nuevos proyectos. Es mi fase favorita.

Desde que te has ido

2009-06-16T23:23:00.010+02:00

Este cuento ya ha sido publicado anteriormente en un blog colectivo que recomiendo a todos, www.elmonasterio.org. Son (somos) una panda de locos incomprendidos que a priori podemos dar una imagen que no tiene mucho que ver con lo que somos en realidad. Supongo que se trata de asustar primero para que luego nada pueda sorprender demasiado, para que al entrar cualquiera se pueda hacer una idea del lugar al que ha llegado. Allí publiqué otros cuentos que posiblemente también cuelgue aquí; éste cuento nació solo, casi sin ayuda. Ya hablaré de mi esquizofrenia creativa otro día.

DESDE QUE TE HAS IDO

Me sigo preguntando cómo sigo aquí, del modo que sea. No puedo creer que continúe en este lugar, sin ti. No entiendo cómo ocurrió, qué fue lo que nos llevó hasta el momento en que todo acabó, en que todo comenzó. Ni siquiera sé qué fue lo que motivó la última discusión, no consigo recordar cómo empezó. Pero sí sé cómo terminó. Aun recuerdo el portazo, retumba en mis oídos continuamente.

Ese portazo fue el final, el principio. Me quedé allí, de pie, esperando a que volvieras. Creyendo que lo harías. Confiando en que regresarías. Pero no volviste. Después de algún tiempo que pudieron ser minutos u horas, conseguí moverme. Después de unos días volví a mi vida. No sabía que era posible vivir con un dolor tan inmenso, hubiese pensado que un dolor así te mataría, pero no. Continuaba viva, o algo parecido. Tardé un tiempo en notar que ese dolor, esa ausencia, sí me estaba matando, pero lo hacía poco a poco y no de forma inmediata.

Cada objeto, cada rincón de la casa tenía una huella tuya, un recuerdo, una imagen. Todo me recordaba tu ausencia, tu falta. Todo se me clavaba y me hacía sangrar. Todo acababa haciendome oír el portazo.

Desde que te has ido, es como si mi vida hubiese empezado a borrarse. Comencé por no encontrar algunas de mis cosas. Recuerdo que al principio no le dí demasiada importancia, ya sabes lo despistada que soy, no era raro que no consiguiera encontrar las llaves a la hora de salir y tuviera que coger las de repuesto. Pero llegó un momento en que eran otras cosas, cosas más grandes y que no había perdido antes. El primer objeto que eché de menos fue la maceta que tenía en la sala de estar, ¿la recuerdas? aquella tan bonita con flores blancas. Una mañana, cuando fui a regarla ya no estaba. Una maceta no es algo que se pierda así como así, ¿verdad? Después fue la televisión, tampoco importaba, ya no la veía. Aunque la encendiera no la miraba, no la oía, casi siempre estaba mirando a la puerta o a través de la ventana, seguía esperando a que volvieras.

A continuación desaparecieron mis libros, mis amados libros; lo sentí, pero lo cierto es que no los eché de menos. Había dejado de leer. Coloqué un sillón de cara a la puerta y era ahí donde pasaba mi tiempo libre. Esperando tu regreso.

Así fueron desapareciendo mis cosas, poco a poco. La verdad es que ya no le daba ninguna importancia, en realidad no las necesitaba así que era un alivio que la casa se fuese quedando vacía. Así había menos cosas que me recordaran a ti. Pero el dolor no desaparecía, no se aliviaba. De hecho, se iba agudizando. ¿No es curioso? Dicen que el tiempo lo cura todo. ¿No es éste el tipo de cosas que cura el tiempo? No, supongo que deben referirse a otro tipo de asuntos.

Llegó un momento en que tuve que dejar el trabajo. No me había dado cuenta pero mis compañeros me lo hicieron notar. Fue como si me estuviera decolorando, como unos tejanos mil veces lavados. Al principio sólo me decían que estaba algo pálida, como cuando tienes anemia, nada fuera de lo común. Se preocupaban por mi salud; no sé cómo se enteraron de que te habías ido, no recuerdo haber hablado con nadie de ello, no podía hacerlo porque aun esperaba que volvieras.

Después el tema se fue agravando, la gente se volvía a mirarme por la calle, parecía como si me estuviera desvaneciendo, apenas se me veía. Tuve que dejar de salir, lo cual estuvo bien porque también había desaparecido mi ropa. Tampoco me importó, no soportaba ver a la gente hablando, comiendo, riendo, jugando… ¿cómo podía el mundo seguir girando para todos si para mí se había detenido? Hubiese dicho que los relojes de la casa se habían parado en el momento del portazo pero lo cierto es que no podía, para entonces los relojes ya habían desaparecido, como los espejos, los muebles… sólo quedaba el sillón frente a la puerta y la silla frente a la ventana. Te seguía esperando.

Pero también el sillón y la silla desaparecieron. Al menos, la puerta y la ventana sí siguieron en su sitio. No te puedo decir cuánto tiempo continué de ese modo porque, como te he dicho, para mí el tiempo ya no existía.

Después empezó a venir gente a la casa. Entraban, la recorrían y luego salían. No paraban de hablar. Que si tiene mucha luz, que si no hay sitio para los niños, que si es muy cara… No entendía de qué hablaban pero tampoco les prestaba mucha atención así que supongo que era normal que no me enterara. Por suerte, todos me ignoraban, no me daban ni los buenos días; yo lo agradecía, la verdad, no me apetecía hablar con nadie.

Un día, creo que era por la mañana porque estaba mirando por la ventana y pensando que era una bonita mañana para que decidieras volver, llegó una pareja joven con una niña. Trajeron muebles y un montón de cosas en cajas. La verdad es que en nuestro hogar había sitio de sobra, ya no quedaba nada de lo que habíamos tenido nosotros.

Aunque la pareja me ignoraba todo el tiempo, un día la niña se me acercó y me preguntó el motivo por el que vivía en su casa. Aunque yo no tenía ganas de hablar con nadie, me parecía una descortesía no responder a la pregunta. Le dije que era mi casa pero que no se preocupara, que no me molestaba que vivieran en ella.

Otro día la niñita quiso saber por qué iba todo el tiempo de la puerta a la ventana. No podía ignorar a la chiquilla, no me parecía educado, así que le dije que estaba esperando a alguien. Como quiso saber más, ya sabes lo curiosos que son los niños, le hablé de ti, de tu sentido del humor, de tu mal despertar, de las trampas que hacías cuando jugábamos a las cartas, pero, sobre todo, de tu dulzura, tu amor por todo y por todos, de tu pasión por la vida y del cariño que nos teníamos. Creo que llegó a conocerte tan bien como yo.

Me gustaba hablar con ella, parecía entenderme y, al fin y al cabo, era a la única persona a la que le había dicho que te habías marchado. Se ponía muy triste cuando le decía que te esperaba, me decía que no volverías, que había pasado mucho tiempo. Yo le sonreía y le respondía que ella era muy joven y no entendía las cosas de los mayores, que estaba segura de que tú volverías, que no podías haberte ido para siempre así como así, por una simple discusión y dando un portazo que yo seguía oyendo.

¿Sabes? Pasó el tiempo, pasó mucho tiempo y sólo lo noté cuando la niña dejó de hablar conmigo: habia crecido, se hizo una mujer y pasó a ignorarme, como hacían sus padres, como hacían todos los que venían a casa. Lo cierto es que la extrañé, era la única persona con la que había hablado desde que te fuiste. Sólo ahora, después de no sé cuánto tiempo, sé que no vas a volver, sé que te fuiste para siempre.

También ahora, sólo ahora, sé por qué no he dejado de oír el portazo en mis oídos, el sonido habia sido demasiado fuerte para que fuera sólo una puerta contra su marco: a la vez que el golpe de la puerta, sonó mi corazón al romperse.

Pruebas

2009-06-16T22:20:00.004+02:00

Leí una vez que la vida nunca te pone pruebas que no puedas superar.

Supongo que es una afirmación discutible en según qué casos; pero, personalmente, y hasta ahora, he podido superar las pruebas que me he ido encontrando. Soy de las que piensan que todo lo que no te mata te hace más fuerte y que, además, no hay muchas cosas que puedan matarte sin tu propio consentimiento.

En cualquier caso, lo que esta noche me ha traido aquí ha sido una sensación, una especie de desasosiego que me ha hecho percatarme de algo que me parece, cuando menos, curioso.

Los últimos días he vivido alguna situación difícil, complicada. Una especialmente dura pero ha estado "acompañada" de otras algo menores. En esos momentos, respiro hondo (metafóricamente), levanto la cabeza y echo a andar hacia adelante. Ya analizaré los hechos más tarde, cuando los haya superado, cuando los haya dejado atrás. De acuerdo, hasta ahí, todo es casi normal. Hace unos momentos he tenido un pequeño disgusto con mi operadora móvil. Insisto, algo insignificante comparado con lo ocurrido estos días atrás, pero que me ha hecho sentir mal. Me he sentido acongojada, como si todo se cayera a mi alrededor... ahora me río. El fin de semana ha sido casi catastrófico y el inicio de la semana aun peor pero una chorrada mínima ha hecho que todo me abrume.

Aun así, sólo ha sido un momento. Un instante. No voy a permitir que eso me haga pensar en lo que dejo atrás. Aun no.

Por cierto, lo justo es dar las gracias a alguien que me escucha, es más, a alguien que me ha obligado a hablar cuando lo que suelo hacer es escuchar. El Principito me ha dado el último empujón que necesitaba para volver a caminar. Muchas gracias.

De vuelta a mi Mundo

2009-06-14T22:38:00.004+02:00

He estado algún tiempo (mucho tiempo) apartada tanto de la Magia como de mi propia espiritualidad. Sé que suena algo absurdo porque casi se trata de separarme de una parte de mí misma pero en realidad ha sido así.

La realidad material que me rodea me ha llegado a asfixiar y me ha hundido hasta su mismo fondo del que ahora me propongo salir. Aunque me avergüence decirlo, me ha llegado a cegar hasta el punto de olvidar mis principios, las bases que han sustentado mi vida durante años. Bases que no eran aleatorias sino buscadas, encontradas y meditadas hasta llegar a adoptarlas (de esa cuestión hablaré en otro momento).

Hoy vuelvo porque la Magia me ha llamado, me ha reclamado la vuelta al redil por medio de sincronicidades. Mis manos, que en su momento se negaron a sostener las láminas de mi tarot (o puede que ellas renegaran de mis manos), han vuelto a barajarlas y tirarlas y esas láminas me han hablado por medio de sus símbolos.

Ahora siento cierta paz, cierta tranquilidad. Siento que acabo de volver a casa después de un largo y accidentado viaje. Ahora que vuelvo a tener los pies en el suelo (aunque parezca paradójico), sé que puedo empezar a resolver los problemas. Todos necesitamos un punto de referencia, un anclaje. Ahora vuelvo a tenerlo.

He vuelto!

2006-11-20T17:36:00.001+01:00

Hace ya más de un mes de mi primera (y última, hasta el momento) entrada. No ha sido dejadez, he estado ocupada en temas mágicos y temas cotidianos. Ni que decir tiene que los cotidianos me empiezan a hastiar. Puede que el problema sea tratar con gente gris, gente que no se cuestiona nada de lo popularmente aceptado y que no es capaz de plantearse ningún tema que se salga de esa reducida parcela.

También es cierto que todos tenemos cierto grado de "poder" para llegar a la gente, para hacerla reaccionar. Lo que pasa es que llega un momento en que cansa el tener que repetir lo mismo todo el tiempo, casi siempre a la misma gente.

De todas formas, los temas cotidianos los contaré en otro lado porque abrí este blog para hablar de Magia y, como he dicho, he estado bastante ocupada también en ese aspecto.

Me resulta muy interesante observar los efectos que la Magia produce en mi entorno. Como he dicho, he conocido la Magia del Caos hace muy poco tiempo y aun hace menos que experimento con ella. He de decir que me acerqué a ella con cierto temor puesto que estoy acostumbrada a vivir en un orden que me impongo, se puede decir que soy una adicta al control. Por ello supongo que será fácil entender mis reticencias a sumergirme en ese mundo donde no existe orden alguno. Puedo decir ahora que mis miedos tenían fundamento, que he podido comprobar que el Caos es la mayor fuerza que existe y que una vez que lo desatas en tu entorno, puede volverlo todo del revés.

Presentación

2006-10-11T16:38:00.000+02:00

Aunque le haya puesto como nombre Libro de las Sombras, no pretendo hacer eso ni mucho menos. Creo que un Libro de las Sombras debe ser algo personal y privado o grupal y privado (si se trata del Libro de un Coven). El nombre lo he puesto como una reivindicación o como un anuncio de que soy bruja y de eso será de lo que hable aquí, de mis experiencias con lo oculto. Puede que le sirvan a alguien más, así lo espero. Si no, puede que sea distraido leerlas.